Momentos locos del mundo de Cory

Probablemente a mi también me guste esta foto, simplemente porque a alguien más le gusta. Es inevitable. Soy una copiona o quizá sea el hecho de que me guste que también te guste, no?

Pasan los años, y me estoy volviendo más sentimental, más vulnerable no sé. ¿será que estaré por morir? jaja Como pasa el tiempo. Creo que la pase bien hasta ahora y probablemente, lo siga haciendo, no lo sé.

La vida nos hace caernos, y darnos porrazos constantemente. No pienses que porque me levante todas las veces, es señal de que no me duele. Ya ni se por que me levanto a veces. Perdí ese " algo" otra vez. Probablemente vuelva cuando menos lo espero. La inspiración, la decisión, no lo sé. Quizá este demostrando ser un punto más del montón afirmando que hoy siento que no valgo nada, pero es que soy alguien más del montón. A veces siento que preferiría que ni siquiera supiesen mi nombre. Preferiría ser invisible, probablemente por cobardía. No sé por que cargo con una culpa que no me corresponde o porque busco hacer algo que este moralmente correcto. ¿por qué hoy pretendo tener una conducta intachable? ¿por que la voluntad no me acompaña para poder llevar a cabo los sacrificios que creo que debía enfrentar? Quizá, el hecho de que me consideren una persona fuerte hoy me lleva a pensar de que lo soy, pero que tengo miedo de cansarme, y no poder levantarme, por eso me voy alejando de posibles adversidades insuperables. No es que no te quiera, no es que no te necesite, no es que no extrañe pasar tiempo con vos. Es que sé que tenes que hacer tu vida, el asunto es que yo no puedo con la mía. " Creo que te enseñe a remar" Siempre me creíste tan segura, tan capaz, y no lo soy. A duras penas puedo hacer algo por voluntad propia, que es levantarme y probablemente sentarme en la computadora y desperdiciar horas de mi vida, porque no quiero salir. ¿donde encuentro la inspiración? ¿donde esta mi motivación? ¿por qué no pego una? ¿ por qué muchos creen que no siento nada? Quiza sienta más que todos, pero no lo demuestre o no sepa como sacarlo de mi cabeza. Te extraño, y no va a pasar a sonido, quiza pase más tiempo para que lo escuches... y sabe que va a ser a modo reproche (como todo lo que me sale) Siempre te considere como un amigo, quizá ahí me equivoco. Y por eso, cuando nos separamos, fue como si tres músicos, desdieran hacerse solistas, que se yo... Probablemente nunca sea lo mismo. A veces siento que ni te conozco y que a veces vos no me conoces... pero como dice alguna gente... ya lo tuviste el tiempo que era necesario, ahora hace la tuya... Bueno, yo no sé cual es la mía... es que estoy más perdida que una z en sopa de letras... Al menos, espero que en tu camino seas feliz...

Yo puedo con mi soledad, que se yo, puedo con mis desilusiones, pasa que a veces creo que no... que se yo... probablemente....nos volvamos a ver

Escuchando un tema de " The Smiths" empezaba mi día.

No le eche la culpa al clima de que mi día sea como un torbellino atravesando mi estomago. Quiza haya sido culpa de la polenta de anoche. Quiza haya sido culpa del tiempo, que nos hace atravesar diferentes situaciones para que " Supuestamente" aprendamos algo. ¿ Qué queremos justificar? ¿Qué quiero justificar? No creas que soy mejor que vos, y no creas que sos mejor que yo, no crean que son mejor que nadie. Extrañamente, para mi, somos todos iguales (solo que estamos a desincorporados)

¿Desincorporados? Ciegos, en lo que mi respecta, delante de la fría y escalofriante idea de querer interpretar como se siente. ¿Por qué? ¿Por qué hoy nos podemos sentir así? ¿Por qué hoy? ¿Por qué conmigo? Mi reflexión no esta relacionada con ningún tipo de auto-ayuda, sino que hoy me paso que me desperté de la siesta y sentí otra vez ese vació emocional que me permite decir con toda firmeza. " Yo no siento nada"... Dejé de sentirlo tiempo atrás, y hoy vuelve a mi? La impotencia de enfrentarse a un te quiero y no poder interpretar como se siente eso en una fracción de segundo. No es que no sepa que es querer, no es que no sienta eso a lo que llamamos cariño. No puedo pensar en dualidades: en sentimientos y palabras; En lo real y en lo virtual; en lo verdadero y en lo falso. Solo que cuando me desperté, quizá estaban dormidos mis sentimientos, como parte de un músculo más. Quizá, lo estén, la mayoría del tiempo. Nunca me considere una persona sentimental, pero siempre me esforcé por serlo. Quizá no es lo mio. Quiza lo mio sea otra cosa o simplemente no sea nada. La acumulación de energía me esta causando muchos estragos...

Reiniciando.....

Mi recuerdo más feliz: cuando recuperé a mi gato Miyito, que aún me recordaba

Mi momento más pleno: el día que nació Spike

Mi momento más triste: el día que murió.

Mi mejor compania para la creatividad: Ceci

Mi mejor compania para desahogarme: Gabyta

Mi mejor compania para sentir cariño: Jacqui

Mi mejor risa: cuando Ceci me contó como me eliminaría para que quedarse con mi fortuna.

Mi peor momento: cuando mi abuelo me dijo que mis amigas un día me iban a traicionar

Mi recuerdo más especial: jugando a los vídeos en la costa con mi tío Ra

Mis mejores sueños: cuando me dormía en la iglesia en el hombro de mi abuela

Mi momento en el que volví a creer: la noche anterior a tener a Max

Mi mejor despedida: cuando entendí que a las personas no se las puede cambiar.

Mi mejor sonrisa: la que me sale cuando dibujo

Mi mejor caída: la del sube y baja

Mi peor error: no poder controlar mis sacadas de quicio

Mi miedo mas grande: morir y no haber sido feliz

y no se...

Por más que a veces me olvide... Sé quien soy (y no necesito a nadie para recordarlo)

Podes entrar y salir de mi mundo cuando quieras, yo no guardo rencores.

Ayer me decepcione, pero basta loco con la decepcionar, ayer no fue un buen día, solo eso. jajaja y cada uno es como puede...

Tengo que hacer lo que tengo que hacer.

Vos sopla, sopla fuerte, que lo único que podes lograr es remontarme como un barrilete, porque no me voy a caer tan fácil (solo que yo quiera)

Perdón si lastime a alguien cuando pase por el camino, pero no importa como este el resto, sino como esta uno realmente, y yo estoy bárbaro.

Se que hice las cosas lo mejor que pude y lo intente con la mejor de las ondas. Ahora, voy a seguir con otras cosas y a ver que pasa.

Lo que es para uno, llega en el momento justo.

Solo es cuestión de volver a empezar...

=)